¿Por qué la tristeza invade el alma? ¿Por qué vemos romperse los sueños como cristal?
El dolor me atrapa. El error me acompaña. La intención no alcanza. Ella no entiende que yo los amo. Ella no entiende como mi severidad tiene que ver con mi amor. Ella no entiende que me esfuerzo día a día para darles lo que les falta. Ella no Entiende.
Yo sigo intentando abrir sus ojos. Yo sigo intentando que me entienda. Yo sigo intentando que lo que hoy parece malo, mañana será bueno. Yo sigo intentando.
Todo es en vano. Es en vano pelear. Es en vano entender. Es en vano encaminar. Es en vano dar lo que no te piden, aún por amor. Es en vano.
No quise lastimar. No quise Herir. No quise apropiarme. No quise que sufran. No quise.
Tengo que entender, que por más que lo parezca, lo intente, lo quiera pensar... No soy su Padre

"Hola, ¿Cómo estás?"

Bien... Eso creo... Bueno, en realidad, tal vez no...
¿Cómo contestar? Ser sincero, o realista. Ser atento, agradecido o frontal y pasar como negativo.
Bueno, tal vez, exagero. Probablemente exagero. O tan sólo, deseo por una vez, no forzar la necesidad de estar bien.
Bueno, ¡basta ya! Es hora de pensar en... positivo. Positivamente, aceptar el momento. Positivamente, no dejar que estas ganas de que las cosas sean mas fáciles nos lleven puesto. Positivamente, siento que no quiero.
Tampoco es mi intención, que tu dia sea menos bueno por mi. Tampoco, desearía que entiendas cómo me siento, y mucho menos el por qué. En realidad, ni yo puedo contestar a eso.
Maldita Ciclotimia... que traicionera eres... Hace solo un momento, estaba mas que contento. Ahora, tengo melancolía de algo que no extraño, ni mucho menos. En realidad, puedo sentir que hasta el origen de mi melancolía puede oscilar entre la necesidad de ver a quien ya no tengo, y de que mi copa se mantenga siempre llena...
Una copa... Me vendría muy bien una copa ahora... ¿Me acompañarías? Yo invito, no hay problema. Tal vez, haya sólo un problema, y es que se me suele hacer costumbre, y la copa nunca es una, pudiendo ser todas...
Pero bien, no te detengo más, y espero que haya contestado tu pregunta, aunque no creo, ya que no pude contestarme a mi propia pregunta... Aunque tampoco supe que me pregunté...
Bueno, bueno, bueno. Ya puedes seguir tu camino, así como yo el mío, sin saber bien donde me lleva, pero al menos, no me lo pregunto...

El círculo vicioso de la Vida

La vida es un círculo. Un círculo donde todo se repite. Donde el principio es el final. Donde ir o venir es lo mismo. Donde la decisión correcta es la equivocada. Donde la paciencia solo te acerca al final. Donde "el final es donde partí", y el principio es el fin. Donde todo lo que empezó, termina, para que empiece otra cosa, que va a terminar después.
La vida, es solo el camino que nos separa de la muerte, y de la verdadera vida que nos tocaría vivir. El círculo de la vida, es un círculo vicioso. Lleno de los peores vicios, y de los peores pecados, como la tristeza, la ira, la codicia, la lástima...
Tal vez, amar también sea un pecado... Pero la base de ese pecado, sería sufrir. Amar a una mujer es la muestra de masoquismo más grande que existe...
La vida, masoquista o no, es un estado. Un estado de tiempo y espacio, donde lo único que importa es la vida. Todos peleamos por seguir con vida, aun sin que la vida quiera quedarse con nosotros.
¿Por qué vivir es tan importante? ¿Qué es lo que vivimos?
Ir y venir es igual. Las decisiones no llevan a ningún otro lado que no sea el mismo. ¿Para qué pelear, si después estamos comiendo de la mano del amo?
Me cansé de comer de la mano del Amo... quiero buscar mi comida por mí mismo

Decisiones

¿A dónde nos llevan las decisiones?
Cada decisión lleva una consecuencia, que acarrea una responsabilidad. Hay que estar preparado para decidir, pero también para afrontar la consecuencia, y hacerse cargo de la responsabilidad...
A decir verdad, estoy un poco cansado de decidir. Me cansé de que cada puta decisión en mi vida sea tan compleja. ¿Por qué no es más fácil? ¿Por qué el Creador no me deja un camino con menos piedras? Creo que hice las cosas lo suficientemente bien como para no tener que sufrir tanto en cada encrucijada... Pero no. La vida se sigue empeñando en complicarme. Y yo, yo sigo intentando vivirla como si fuera fácil. Sigo viviendo algo que no me llena, pero necesito. Espero el milagro. Ese milagro que me devuelva lo que era antes de esa decisión.
No quiero pensar a qué lugar me va a llevar esta última decisión, pero solamente espero, por mi bien, que sea a ese lugar que anhelo, que necesito, que busco, que deseo, que sueño. Ese lugar, lejos de donde estoy, de donde voy, de donde me llevan. Un lugar, que ahora es sólo Utopía, pero mañana tendrá forma y realidad.
Llevame, o dejame ir...

Puta Felicidad

La felicidad es un sentimiento tan efímero como traidor. Todos la anhelamos, la necesitamos, la añoramos, la buscamos... eternamente. Tanto la buscamos, que cuando la encontramos, no creemos tenerla, y facilmente caemos en el error de no ver cuando nos llega...
La felicidad, se esconde. Quiere ser ella, por sí misma, sin uno. Ser la felicidad como La Felicidad. Se aleja de los vivos que la buscan, se aleja lo más que puede para que nadie la alcance.
Y yo, como un idiota, trate de buscarla. Trate de encontrarla. Lo hice, pero la muy Puta se escapó. Corrió, como si su vida dependiera de ello. Es que, tal vez, asi sea. Tal vez, la vida de esa Hija de Puta de la Felicidad, depende de que nadie la alcance. Por eso, lucha por escapar, para ser, todavía un sentimiento Añorado, ser Anhelado, Buscado... Eso la hace fuerte. Le da vida Propia. Le da Entidad. El mejor sentimiento del mundo. El sentimiento que viene abrazado del amor, de los buenos pensamientos, de los Dioses...
Pero, NO. La felicidad, no es otra cosa que el estadío mas Efímero del corazón, cuando se desespera por ser mas fuerte, viendo que es débil.
Esa es la clave... Ser Fuerte. La felicidad, tan interesada como es, busca a los fuertes, porque no la buscan a ella. Así, se siente tranquila de quedarse a su lado...
Ser Fuerte, para ser más que Feliz

Hoy es Hoy

Hoy... Hoy prefiero que la vida no me llame.
Hoy, es cuando deberia asumir las responsabilidades, cuando deje de jugar a ser niño, para terminar el juego del adulto. Necesito jugar, para saber perder. Aceptar que uno pierde tanto como gana. Este Juego tan Macabro y Triste que es la vida...
Elegi bien mis jugadas, pero no importa ciertamente, porque el que juega contra mi, tiene mas experiencia, y no es facil jugar contra el que inventa el juego. Pero, ¿Jugar, me sirve de algo?
Debo terminar de jugar. Esto seria de en serio. Yo no puedo jugar a algo que se que no voy a ganar. No va conmigo. Yo tengo que elegir el juego que quiero ganar.
Por eso, Hoy es el dia. Hoy es el momento. Hoy es ...hoy

Aprendiendo

Debo aprender... Podré, en algún momento, podré...Y si no, sufriré. Ahora bien, si sólo fuese menos doloroso recibir este conocimiento, y si el proceso pedagógico no fuese tan sádico, tal vez, lo disfrutaría aún más.
No quiero ser yo el que cambie el sistema. Porque nunca estoy a tiempo. Suelo llegar tarde a todos lados. Muy pocas veces llegué antes. Tampoco sirvió. Cronometrar el reloj. Aprender a leer la hora. Aprender a leer los signos. Aprender.
¡Oh, Dios de la pedagogía! ¿Por qué todo es tan complejo? Piaget nunca estudió los procesos de comprensión acerca de la vida.
Aunque pensándolo bien, si la vida fuera más simple perdería el gusto de vivirla. La conjunción perfecta: una vida sádica, para un masoquista cabal y de ley.
Será cuestión de renunciar a un estilo para transformarlo en otro. Cambiar la idiosincrasia de una mente populosa, plegada de voces, todas en desacuerdo, y unificarlas en un pensamiento que disconforme a todas y cada una de ellas.
¿Ir en contra de mis principios? No. ¿Cambiarlos? Tal vez. ¿Adaptarlos? Indefectiblemente. ¡Evolución, Señores! It’s evolution , Baby! Pero, ¿por qué? ¿Debo, acaso, evolucionar o debo involucionar? ¿Estoy mas allá? No. Estoy mas acá del allá. Cerca, pero afuera.
La vida, en su expresión más cínica, nos acerca tutores para aprender de ella. Pero no nos avisa cuales lo son y cuales no. Por eso, estoy en posición para decir, aseverar y asegurar, que tengo mala puntería...